Alex.B.

Добрый вечер! Прочитал статью, впечатлен, очень понравилось, "в точку"! Больше всего в своей жизни я не люблю свой день рождения, когда большинство людей "выдавливают" из себя поздравления кто то просто "По тому что надо", а кто то что бы показать свое внимание. Большинство из них кидают громкие фразы, работая на публику. На сом деле про отношение каждого из них к моей персоне я всегда знал и слова мне были не нужны, кто то завидовал, кто то ненавидел, а кто то молча любил и тут все было понятно по глазам. В силу своих должностей мне самому часто приходилось поздравлять людей иногда в день по несколько раз и всегда для меня было трудно подобрать нужные и правильные слова, уйти от общих фраз и постараться сказать человеку то что он хочет услышать может где-то и с иронией, с шуткой, но это будет прямо и открыто и без лицемерия, а говорить искренне на публике для меня это - тяжелое дело, потому, что я ни когда не был публичным человеком. Я плохо учился в школе и ни кто не верил в то, что я вообще на что то могу быть способен, мне пророчили ПТУ - сварщика или токаря. Я не знаю что случилось но в какой то момент мне захотелось жить и жить хорошо. Со своим аттестатом, в котором кроме троек других оценок нет, я закачиваю два технических университета за десять лет я выстраиваю карьеру и переезжаю из маленького провинциального городка в Москву и занимаю большие должности, работаю с утра до ночи и практически не устаю от этого, переношу инфаркт на ногах и иду дальше! Наверное всему объяснение - та самая поставленная "Цель" или "Цели" которых я всегда добивался и "Цели" эти в основном были связаны с улучшением качества жизни моей семьи. Карьера - это для меня всего лишь инструмент для достижения целей, проще говоря для зарабатывания денег. Сейчас наступило время когда мне ни чего не хочется, хотя еще совсем недавно хотелось, "вяло" но к чему то стремился, сейчас все опустело. Такое ощущение, что стоишь на краю пропасти и разумом понимаешь, что шаг вперед делать нельзя, что это конец всему, а душа тянет к этому неизвестному и не понятному пространству которое невозможно пощупать, оценить и понять. От желания слиться с этим пространством приходит ощущение ужаса, то самое, которое часто посещает меня во сне и от которого можно избавится только проснувшись в холодном поту. Но как проснуться? Ведь разумом я понимаю, что я не хочу туда. Как заставить себя жить и жить хорошо? Что должно произойти в сознании? Слабые попытки направить себя на создание чего то нового растворяются в словах "А зачем?", "Для кого?, "Для чего?", положение в обществе мне не интересно! К чему стремиться? До этого была Семья и я жил раде неё, а сейчас это большой вопрос. Сплошное вранье, измена, предательство и лицемерие - которое я больше всего не люблю в жизни. Не хочется для такой семьи что то делать! А тогда для чего жить и к чему стремиться? Для детей стараться?!! - они этого ни когда не оценят. В общем у меня какой то тупик, видно мой "Ручеек" растворился в "Водах жизни" или пересох, что-то когда-то я упустил в этой жизни и мне пока не понятно что с этим теперь делать и к чему стремиться. Создавать что то новое с "нуля", бухать или в стяжаниях попытаться разобраться в потемках своей души? - Не знаю! Это выражение "Не знаю" совсем недавно я просто не переваривал, я предпочитал все знать и все держать под контролем, а вот теперь "Не знаю"! Спасибо за статью! о многом заставляет задуматься.