Сакральна и здорова, ещё меня лечил психотерапевт (или это только ширма). Пишу не отзыв, нет. ПИшу про цену здоровья. В начале я хитра, он спокоен и напущен важностью. Первые встречи как в книжках и у популярных психологов про причины, следствия, выборы нас и о нас. Потом гордыня не позволяющая признать очевидное: я болею, потому что сестра родная здорова, не ищите тут логических цепочек , их нет. Н факт есть. Выздоравливая - она заболевала. Наоборот потом. Страшная ответственность за желание жить и смерть других.
Ездила, потом, выполняя его поручения, поправить калитку и откопать ножницы (зачем он их туда закопал?) и ужас отложенный на 20 лет - он не мог их там закапать. Туман в голове, ощущение нитей чужих жизней в своих руках, они как вены пульсируют. Просила мне вернуть всё назад, чтобы я этого ничего не знала и жила "как будет, так будет". Год ходила "во тьме без ориентиров", просто дышала и ела.
Теперь я не знаю кто я, вернее знаю. И нехочу тревожить этот мир. Как же хорошо было жить в неведении. Теперь здорова, другим помогаю - вижу отдаленные следствия и причины. Тяжкий груз. В монастырь не хочу, но от людей точно. Жизнь прошла? Нет. Другая жизнь открыта, но я еще в теле. Ничего не понимаю. Он сказал, что привыкнешь. "Только не визуализируй и не верь снам". Знаю, там впереди Я есть7 Иду. С вами делюсь без гордыни.
Сохранится, через год прочту. Пойму или рассмеюсь. Не знаю и пишу. Спасибо
