Oksana S

Привет! Интервью только сегодня посмотрела. Спасибо! А интревью хорошее. Много очень интересных мыслей. Даже получила удовольствие, на тебя глядя... Также выяснила одну подробность, про которую даже и не догадывалась: о том, что ты у нас еще и сексопатолог (так из твоих уст прозвучало). Круто! Какие разносторонние у тебя интересы в своей профессии!

Конечно не хочется впадать и вводить кого-либо в грусть-печаль, но беда наша (россиян) в том, что наши руководители страны (к сожалению!!!) не связывают свое будущее и будущее своих детей с этой страной. Вот делайте выводы….. …и читайте новости о том, какие новые идеи и эксперименты они хотят внедрить. P.S. по поводу опроса про экономику - При проведении "народных" реформ лично ко мне ни кто не подходил и не спрашивал: "нужно ли это непосредственно мне ?" …и ваще, хочется быть просто счастливой!

Николай, здравствуй! Хочу узнать твое мнение по поводу цигун. Знакомо ли тебе это направление? И если да, то какое у тебя отношение к нему? Спасибо.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Ё-моё, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО??!

Статья на «злобу дня», т.к психология (в лице гуру-психологов) принялась активно обслуживать общество потребления. «Фаст-фуд» - стал всеобщей идеологией. Если что-то не устраивает, все хотят решить проблему сразу и быстро, как с помощью волшебной палочки, либо чудо-таблетки…Это касается теперь и психологии. Подмена души на психику становится все более заметна. За душой люди в лучшем случае (пока еще) идут в Храм, ну о худшем не будем…, но никак не к психологу (и это уже почти стереотип) Про закономерности ухода из жизни «светил психологии», так они тоже люди, а основная масса людей умирает от сердца или от рака. Не знаю, поможет ли призыв автора к пробуждению, но все еще хочется пожелать - любите друг друга, цените и берегите друг друга…

"МЕЧТА", вполне возможно, что много думая о проблемах близкого вам человека, вы пропустили моменты, когда проблемы начались и у вас. Проблемы надо обсуждать и пытаться совместно искать их решение, но, последнее слово за тем у кого проблемы. И, еще, поверьте, мужчины сначала решают свои проблемы дольше, но, уж, если решили, то, подобные проблемы они решают потом уже намного быстрее.

Информационный ресурс Slon.ru порадовал общественность рэнкингом социальной несправедливости в российских компаниях, основанным на разнице в зарплатах рядовых сотрудников и топ-менеджеров. Чемпионом среди эксплуататоров стала компания ТНК-ВР, но нас больше всего интересовало положение дел в государственных или окологосударственных корпорациях. «Газпром» направил в 2008 г. на расчеты с персоналом 240,6 млрд руб., в том числе 994,08 млн руб. на выплаты руководящим работникам компании - членам совета директоров и топ-менеджерам. То есть в так называемом "государственном" концерне процесс приватизации прибыли идет полным ходом. По итогам 2008 г. те члены совета директоров «Газпрома», которые не являются госчиновниками, должны были получить самые большие вознаграждения в отрасли - 17,28 млн руб. зампреду Алексею Миллеру и по 15,1 млн руб. остальным. Однако 17 миллионов рублей - это "всего лишь" около полумиллиона долларов. В реальности доходы Алексея Миллера должны быть существенно, как минимум, на порядок выше - если судить хотя бы по дворцовому комплексу, который возводится на берегах Истринского водохранилища и по аналогии с Петергофом уже получившего наименование "Миллергоф". В 2008 г. ОАО «Российские железные дороги» выплатило сотрудникам 312 млрд руб., из которых 606 млн руб. - членам совета директоров и правления. По размеру среднемесячных вознаграждений высших руководителей в рэнкинге корпоративной несправедливости Slon.ru РЖД находится на 27-м месте, но у компании колоссальных размеров штат, превышающий миллион человек, и довольно низкая зарплата по компании в целом (чуть более 22 тыс. руб.). Напомним, что акционирование Министерства путей сообщения, из которого получилось ОАО РЖД, проводилось под предлогом улучшения управления - как видим, эффективность выразилась пока что в умении назначать себе сверхвысокие зарплаты. Сбербанк, крупнейший банк страны, принадлежащий государству, по размерам активов и собственному капиталу, в 2008 г. направил на оплату труда персонала 133,8 млрд руб., в том числе 933,5 млн руб. - на вознаграждения топ-менеджерам. Хотелось бы знать, доведено ли до акционеров и вкладчиков банка, что на фоне. прямо скажем. невысокой доходности банка, руководители этой структуры оценили свою работу почти в миллиард. ВТБ, второй после «Сбера» госбанк по размерам активов, регулярно рапортующий о минусовом балансе, направил в 2008 г. на оплату труда высшего руководства 533,9 млн руб. - надо полагать из той государственной помощи, которая была оказана в период кризиса. Все эти деньги достались девяти членам правления банка, так как для наблюдательного совета выплат в прошлом году предусмотрено не было. То есть "по божески", примерно по 60 миллионов рублей на брата. В 2008 г. «Банк Москвы», подконтрольный столичному правительству, направил на выплаты персоналу 6,59 млрд руб., в том числе 848,5 млн руб. получили топ-менеджеры банка - 13 членов правления. По сравнению с 2007 г. выплаты увеличились на 54%. В 2008 г. крупнейшая в России автомобилестроительная компания, являющаяся, по сути, государственной - «АвтоВАЗ» - потратила на расчеты с персоналом 24,8 млрд руб., в том числе, по данным отчетности по МСФО, 249 млн руб. было направлено на выплаты ключевому управленческому персоналу. В 2008 г. «Группа ГАЗ» потратила на расчеты с персоналом почти 25 млрд руб. Головная компания группы выплатила совету директоров и членам правления 248,3 млн руб. Средняя зарплата на ГАЗе составила 18 тысяч рублей. Редакция сознательно не комментирует эту информацию, предоставив эту приятную возможность нашим читателям. _______________________.doc

НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.) После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

Понятненько. А что будет с кредитной политикой?

Миленько. Вот вам официальный документ: Типовая форма доноса. Дата_____ ДОНОС №___ Уважаемый _________________! Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник Нашей компании, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива. Так, в ____ часов ____ минут _________________________ года (время московское), в то время как Вы самоотверженно до глубокой ночи трудились __________________________________________________________________, отдельные несознательные члены, нашего здорового коллектива ______________________________________________________________ самым бесстыдным образом _______________________________________________________________________ ____________________________________________________________________ проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие не устоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ _____________________________________________________________. Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ _____________________________________________________________. Хочу напомнить Вам, что сотрудники ________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________ неоднократно совершали ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ______________________________________________________________ цинично прикрываясь ______________________________________________________ и искусно маскируясь под личной ___________________ (см. мои доносы №____ от______________ года и №____ от______________ года.) Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик выше упомянутых отчипенцов и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив. С Уважением и преданностью, _________________________________

Вот пришло: Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него... Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их. Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев". Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль. Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью. А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились... Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил. А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало. Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций. Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой. Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам). Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах. Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа. Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры. Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог. Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной! Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА! Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!