НВП

Ветер

Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель. там где кошка укладывается. Ешь фрукт. который червяк коснулся. Смело бери грибы на которые мошкора садится. Сади дерево там, где крот роет. Дом строй на том месте. где змея греется. Колодец копай там. где птицы гнездятся в жару. Ложись и вставай с курями- будешь иметь золотое зерно дня. Ешь больше зеленого и будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце как у зверя. Плавай чаще и будешь себя чувствовать на земле как рыба в воде. Чаще смотри на небо. а не под ноги- и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори- и в душе твоей поселится тишина , а дух будет мирным и спокойным. Старец Серафим Саровский

Заказать диски серии "Восстанавливающие психотехники" со звуком Терапевтического диапазона частот, можно у производителя: http://l-records.ru/ Site: http://l-records.ru e-mail: l-records@l-records.ru ВОССТАНАВЛИВАЮЩИЕ ПСИХОТЕХНИКИ КАТАЛОГ +7 (495) 974-27-74

Просто СУПЕРРРР!!! в тему, нестандартное поведение "злых русских медведей" :-)

Звезда Ворот

Я тебя подожду, только ты приходи навсегда. Только тем, кто работает с когерентной системной психотерапией: капля живой и маленькой жизни, тема будущего обсуждения о том, что делать разводящимся парам при наличии ребенка и его справедливом требовании озвученном выше.

"Через 20 лет ты наверняка будешь жалеть о том, что сделал, а не о том, что не сделал".©. Наблюдение от использования методик переориентации во времени. Когда приходит человек и спрашивает, типа: мне с данным человеком продолжать жить, или с перспективным?! Пациент проживает каждый вариант будущего (удивительно, но подсознание пациента легко простраивает варианты грядущих событий), сравнивает перспективы и выбирает. Удивительно другое: после осознания разных сроков жизни при том или ином развитии событий - ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТ ЖАЛЕТЬ О МНОГИХ НЕНУЖНЫХ ВЕЩАХ, КОТОРЫМИ СЕБЯ ЗАГРУЖАЛ РАНЕЕ.

Так я и без претензий к тому что делаешь. Просто очень много людей только логику воспринимают. Поэтому без эклектики в подходах никак.

Есть техника в рациональной психотерапии позволяющая "отпустить" человека или "вернуться". Автор техники Камерон Бендлер. Привожу дословно: Техника оценки Техника оценки отношений- это процесс, который дает возможность каждому из членов пары (или одному из них) обнаружить и оценить критерии (стандарты) и поведение в своих отношениях. Этот процесс включает оценку того, может ли каждый из членов пары получить то, чего он хочет, и то, что ему нужно, от другого. В зависимости от полученной оценки люди могут придти к выводу, что они больше не подходят друг другу (что дает уверенность в том, что решение расстаться- правильно) , либо будут мотивированы к позитивному продолжению того, чтобы дать и получить удовлетворение друг от друга. Эта техника создана, чтобы помочь индивидуума в оценке потребностей и желаний, установить специфические линии намерений и поведения в отношении того, как достичь и поддерживать удовлетворение в контексте личных отношений. Вы увидите, что метод длинен и приносит много материала для дальнейшего исследования на каждом шагу. Я часто использую две или даже три встречи для тщательного проведения этой процедуры. Она всегда окупает потраченное на нее время. Рассказывая об этой технике, я предложу вам последовательность вопросов- указаний, составляющих каждый шаг. Поскольку каждый шаг порождает множество материала, я не предлагаю реальных примеров. Будет полезным,. Если вы дадите себе время ответить на каждый вопрос и последовать каждому указанию в связи с кем-нибудь, относительно кого вы в прошлом перешли порог (посчитали, что с данным человеком невозможны дальнейшие отношения). Я даю примеры простых ответов на несколько первых вопросов, чтобы вы могли сопоставить их со своими. Следование этим вопросам и указаниям- это пошаговая реализация всей процедуры. Чего вы действительно хотите от этих отношений сейчас? Чего вы хотите сейчас, не обязательно от реальных отношений, которые у вас есть, но от идеальных отношений? (Напр., компаньонство, чтобы партнер был другом; кого-нибудь, кому бы я мог доверять, и чтобы он был рядом; кого-нибудь, кого не нужно все время развлекать или услаждать, кого-нибудь, кто будет делать это для меня). -Как это отличается от того, чего вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет, посмотрите на это своими прошлыми глазами, чего вы хотели тогда. Что вас тогда привлекло, что соответствовало потребностям, которые у вас были? (Напр.: тогда я хотела, чтобы обо мне действительно заботились, я недостаточно верила в себя, и не представляла себе, что это может быть иначе, я также хотела, чтобы меня развлекали и стимулировали). -Теперь, исходя из этого, отправьтесь в будущее. Пойдите вперед во времени, посмотрите, чего вы будете хотеть и в чем будете нуждаться в будущем, что отличается от настоящего (Напр.: Ну, трудно знать наверняка, но кажется, что это то же, что сейчас, но глубже. Я хотела бы большей привязанности, мне хотелось бы быть уверенным, что будет глубочайшая привязанность; смешно, но это кажется более важным, чем это важно сейчас). -Что ваш партнер удовлетворяет из ваших желаний и потребностей в прошлом и настоящем? (Напр.: он развлекал меня и пытался заботиться) -Что ваш партнер делает сейчас, что удовлетворяло бы вас в вашем будущем? (Напр.: Ну, не знаю. Может быть, да, конечно, он любит детей) -Что ваш партнер давал вам в прошлом, чего вы даже не знали, что этого можно хотеть, и не просили? (Напр.: Он как бы бросал мне вызов- он заставил меня поверить в себя больше. Я полагаю, что когда он оставлял меня одну на некоторое время, я могла узнать больше о себе, и научиться заботиться о себе). -Попробуйте тщательно оценить, как и в чем пребывание с партнером сделало вас большим, чем вы были бы иначе. Независимо от того кажутся ли вам ваши переживания хорошими или неприятными, в каких отношениях вы оказались вынужденными быть большим, чем собирались (или полагали, что есть) из-за переживаний, которые были общими для вас и партнера? Можете ли вы стать большим в будущем, чем то, чем вы хотели бы быть сами по себе, в результате вашего общего прошлого, независимо от того, останетесь ли вы вместе? -Вы совершили короткое путешествие в будущее. Теперь я хочу, чтобы вы создали несколько различных возможных сценариев будущего следующим образом. Используя примеры наличных качеств и образов поведения вашего партнера- не его или ее возможностей в будущем- оцените, может ли он (или она) дать вам то, чего вы хотите. Создайте возможный сценарий на будущее, проверяя, что вы получаете для себя. Сравните это со сценарием будущего, основанным на возможных будущих качествах или поведении. Получаете ли вы от будущего больше, чем если основываться на наличных качествах и поведении партнера? Или вы получаете больше от качеств и поведения, которые вы проецируете как возможные для вашего партнера в будущем? Опишите какое-нибудь поведение вашего партнера, которое вызывает сильные возражения у вас. Проходя его (по одному примеру) , я хочу, чтобы вы описали, что должно было бы у вас происходить, чтобы вы вели себя подобным образом. Например, если у вас вызывает ненависть, что он или она выходит из комнаты, когда вы продолжаете спор, я хочу, чтобы вы представили себе, что сами это делаете- выходите посреди спора. Что заставляет вас так поступить? Чувствуете ли вы себя фрустированным, рассерженным, испуганным? Что может лежать за поведением, которое вам не нравится, такое, что делает его понятным? (Не обязательно приятным, или даже приемлемым, но хотя бы понятным, когда вы смотрите на сцену). Посмотрите ряд ситуаций, когда ваш партнер вел себя таким образом, обратите внимание на то, что могло бы вынуждать его (ее) к этому, представьте себе, как это могло бы быть по-иному, если бы вы реагировали или вели себя иначе. Попробуйте для себя несколько разных форм поведения в каждой из этих прошлых ситуаций и посмотрите, как могло бы быть иначе, если бы вы реагировали на чувства, а не на действия партнера. -Посмотрите на эти примеры поведения, вызывающие возражение, еще и с другой точки зрения: не может ли быть, что каждое из них проявляет свойство, которое в другом контексте или другой ситуации могло бы вас радовать или принести пользу? Например, в одной паре, она всегда опаздывала, и он приходил в ярость. До тех пор, пока не обнаружил, что ее опоздания связаны с тем, насколько полно она отдавала нуждам того, с кем она была. Тогда он вспомнил, как часто она откладывала встречи, опаздывала или отменяла их с другими, когда ему нужно было ее полное внимание. Так что посмотрите, не может ли быть, что не нравящееся вам поведение партнера является побочным продуктом свойств, которые вы цените и любите. Рассматривая собственные качества, которые вы цените больше всего, и способы проявления этих качеств в вашем поведение, вернитесь к воспоминанию о какой-нибудь неприятной сцене с партнером. Обратите внимание на себя, на то, какие чувства стояли за поведением супруга (или супруги) и посмотрите, каким образом вы тоже не смогли быть полностью тем, чем хотели бы быть. Посмотрите на себя в этой ситуации. Выберите одно из ваших наиболее ценимых вами свойств, которое могло бы быть полезным в этом контексте, посмотрите, как вы могли бы вести себя иначе, если бы это свойство выразилось в вашем поведении. Посмотрите, как все взаимодействие изменилось бы, если бы вы оживили свои свойства. Теперь собрав несколько примеров нового, более полезного поведения и своих взаимодействиях, возьмите их в одну из возможных будущих сцен и разыграйте. Насколько иначе протекают события? Насколько больше вы получаете того, чего хотели бы? Зная, что вы можете изменить прошлое, и что вы можете изменить настоящее и сделать другим будущее, - хотите ли вы этого? Хотите ли вы произвести необходимые изменения , чтобы эти взаимодействия стали иными? Стоит ли дело того для вас? Если да – посмотрите на себя, действующего по-новому и влияющего на течение событий в ваших отношениях. При этом прочувствуйте сознание того, что вы внесли решающее различие в то, чтобы ваши отношения стали из плохих лучшими, даже хорошими. Теперь посмотрите на партнера (партнершу), признайте его (ее) позитивные качества , которые достойны восхищения, и прочувствуйте это восхищение. Когда возникнет для вас ближайшая возможность испытать новые формы поведения и проверить, насколько вы можете влиять на свою жизнь и отношения? Если нет, - спросите себя, что вы должны потерять – какие из ваших потребностей и желаний останутся неудовлетворенными, если вы останетесь в своей жизни без этого человека. Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас? Как вы удовлетворите эти потребности без этого человека?

Кириллу Мадорскому: Я прочитал твоё любопытное послание. И отвечу зачем необходимо изменение звука собственного голоса. Для деиндефикации функционально расстроенной рефлекторной дуги :-)

БЛАГОДАРЮ!!!

КИРИЛЛУ МАДОРСКОМУ, КАК НЕВРОЛОГУ И ТОНКОМУ МЕЛОМАНУ ВОПРОС: Кирилл, чисто по неврологии. Задался целью запущенное чтение корректировать за неделю. Кроме психотерапевтического снятия тревоги требуется создание новой рефлекторной дуги. Для этого нужны наушники, микрофон и прибор изменяющий голос (тембр и т.д) чтобы читающий слыша себя в наушниках не узнавал свой голос. Угробил на это диктофон. Залез с паяльником.... короче метод эффективен. Испытан. Ты, как понимающий по аудио железу, не подскажешь как лучше затею оформить?!

Может не стоит "начинать"?! Может проще не останавливаться?!

Психология (ИМХО) часто от скуки. И переходит в юмор, когда утверждает истины. Всем знакомо слово СУБЛИМАЦИЯ (или возгонка) - буквально, переход твердого вещества в жидкое, газообразное и т.д. (химия). Хорошее, функциональное слово ПОХОЖЕЕ на некоторые псих. процессы. Хотя чем хуже: трансформация, дисперсия, агрегатное состояние (на текущий момент) . А раз психоанализ постоянно стремиться прийти к фаллической стадии в своей гносеологии, то вот новый термин, с памятником: окончательная REсублимация. И никаких НО!

Про паранойю "постоянного осознания себя (аналитику)": (без претензий на научность): человек начинает жить, когда заканчивает осознавать / из наблюдений

О! Ещё один шикарный способ от "Люси Головой" довести себя до истощения нервной системы и финишировать с МДП а правильный перевод на наши поговорки (не матерные), будет: "нет безвыходных ситуаций", точнее, "живым, всё хорошо"

Как то, в чайхане, мудреца спросили местные обыватели: говорят в твоей книге много мудрости?! прочти нам, снизойди! - в моей книге сушеный лист и письмо к моему другу Абдуле - ответил мудрец

Тестирование, Анализ, суть расчленение, разбивание целого на нефункциональные фрагменты; синтез - создание нового из существующих ингредиентов. Постоянный анализ поведения ведёт к невозможности психических новообразований (поумнению, помудрению и т.д.); более того регулярный внешний психоанализ создает безэмоционального человека и.... общество. Ибо рационализация - один из естественных защитных механизмов личности при угрозе идентичности. Рационализация на постоянной основе - убийство чувств. Поэтому в своей деятельности руководствуюсь включением всего мироздания в процесс жизни или терапии. И не требую от других понимать себя ,а пациентам распознавать используемые методики. Наверное, в парадигме отношу себя к космистам (Вернадский, Чижевский, Ломоносов: открылась бездна звезд полна, звездам числа нет - бездне дна) Хотя, в психотерапевтическом плане, данный гнозис похож на "святую" веру Эриксона в бесконечные возможности подсознания человека и его (подсознания ) великую тайну. Коллаж "Моя психотерапевтическая парадигма":

Благодарю за Поздравление, аналогично! Давненько! Рад видеть серьезного человека. Тест НПУ - Тест Нервно Психической Устойчивости. Всего 4 вывода после тестирования. 1. Вы обладаете сильной нервной системой 2. У вас устойчивая нервная система 3.Не устойчивая.... 4. Обратитесь за дополнительной консультацией к психиатру. (за точность фраз не ручаюсь, но смысл такой). Я по нему отсеиваю врачей решивших обучаться медицинскому гипнозу. Но и к руководителям точноподойдёт. По моему есть бесплатные электронные версии теста... Удачи, и ещё раз - рад видеть!

Ассоциации по поводу картинки мебели для людей страдающих хронической усталостью: У меня, последнее время, целая куча деловых людей на грани панических атак. Общее одно: они внушили себе, что достаточно фитнес и здоровый образ жизни - любые нагрузки по плечу. Но ни один коуч им (по незнанию) не сказал, что людьми с сильной нервной системой не становятся, а рождаются. И перед тем как впитать в себя "тайм-менеджмент", и всякие там "успех-технологии" проверь себя хотябы тестом НПУ: вытянет организм потуги или к 40 в ящик сыграешь от перегрузки ;-)

И ещё, по эпидемиологи: например, в Москве, уже 20 лет не рождается ни одного ребенка который бы не нуждался в неврологической реабилитации.... а население все плотней трамбуется в города...