Работа с эмоциональной зависимостью по возвращению "инвестиций"

[Николай_Линде]

Я уже публиковал примеры по работе с эмоциональной зависимостью с помощью возвращения инвестиций. Но эта методика может быть значительно расширена. Первый пример для тех, кто не помнит методику.

"Букет цветов".

Обратился ко мне молодой мужчина. «Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось. Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать».

«Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили». «Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил». «А это мы легко проверим». «Это как же?» «А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?» «Да ничего. Мне все равно». «Тогда Вы легко можете ей сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!» «Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу…» «Ну вот, это и значит, что Вы зависимы».

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов. «Точно это Ваши цветы?» «Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал!» «Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят…» «Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода». «А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул)». «Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы». «Можете Вы теперь сказать ей: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!» «Да, теперь легко…» «Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом…» «Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало». «А теперь посмотрите на вторую жену». «Да, теперь другое дело!» «Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите». «Нет, почему же…»

Он явно заспешил и после короткого прощания пошел домой.

Молодой мужчина, который был успешным бизнесменом, заработал много денег, но его фирма сделала свое дело и была расформирована. Он не находил себя в настоящем, не чувствовал смысла жизни, хотя имел семью и денег столько, что мог больше не работать. Оказалось, он только и думал о том, как хорошо было тогда, когда он руководил успешной фирмой. Он встречался со старыми друзьями, и они только о том и говорили, как хорошо было тогда. Я сказал ему, что он видимо, застрял в прошлом и спросил, что он там оставил. "Да я весь там!" - воскликнул он. Я предложил ему увидеть себя в прошлом и вернуть этого себя сюда, в настоящее. "А он не хочет! Ему так хорошо там. Он сидит в большом кабинете, подписывает важные бумаги, делает добрые дела. Он не хочет возвращаться ко мне!" "Объясните ему, - говорю,- что он цепляется за иллюзию, что этого уже ничего нет! Он живет в иллюзорном мире, обманывает себя, а можно жить здесь по-настоящему!" "Ой, как только я ему сказал, он прямо побежал ко мне! Он вошел в мое тело! Мне как-то хорошо стало! Почему я улыбаюсь? Знаете, я ведь просто так никогда не улыбаюсь!" Так продолжалось и дальше, он пришел еще раз для проверки и убедился, что эффект не исчезает, что он теперь нашел смысл жизни!

Расскажу о расширении методики возвращения инвестиций до совершенно эзотерических вариантов. Начну с примера. На семинаре студентка попросила помощи. Она три года назад рассталась с молодым человеком, но с тех пор постоянно ощущает, что он как будто присутствует в ее жизни, временами она даже чувствует, что как будто на ее теле лежит чужое тело, она реально чувствует тяжесть и скованность в движениях. Она никак не может от этого отделаться. Сначала я решил, что на самом деле он ей еще дорог и она не отпустила его по- настоящему. Я спросил ее не оставила ли она в нем каких-то частей своей личности. Но она решительно это отвергла, она сказала, что сама его бросила, ни капли не сожалеет, что у нее давно другой парень... Ее интонации не оставляли места для подозрений в неискренности. Тогда я догадался и спросил: "А он не был против разрыва?" "Он был очень против! Он не хотел меня отпускать!" - ответила она. "Так может быть это он оставил в Вас какие-то свои части или энергию? Когда люди влюбляются, то они инвестируют в другого свои надежды на долгую совместную жизнь и любовь!" - объяснил я, - Ну ка скажите ему сейчас: "Я возвращаю тебе все твои надежды, которые ты вложил в меня!" Я еще не договорил, а лицо этой девушки уже засияло светом и радостью. С воодушевлением она заявила, что сразу же вместе с этой фразой от нее отделилась и ушла какая-то тяжесть, она чувствует себя свободно и легче теперь дышит! Через две недели на таком же семинаре она подтвердила, что больше не испытывает тяжести на своем теле, ничто ее больше не держит и она чувствует легкость в своем теле и очень благодарна за этот результат.

Этот случай учит тому, что:

1. Другой человек может нас "астрально" преследовать, если мы ему что-то задолжали, взяли его надежды, но не выполнили их;

2. Если вернуть ему эти надежды, он больше не сможет нас преследовать;

3. Что мы можем не только забирать свои вложения, которые сделали в другого человека, но и возвращать ему его ожидания, его чувства, если мы больше не хотим иметь с ним дела. Что это позволяет избавиться от навязчивого преследования и агрессии со стороны кого-то, что дает новые возможности для расширения работы.

4. Если Вы вложили свои ожидания в кого-то, то Вы разочарованы и злитесь, когда он не оправдал Ваши надежды.

5. Заберите свои неоправданные надежды и перестанете злиться!

[НВП]

Есть техника в рациональной психотерапии позволяющая "отпустить" человека или "вернуться". Автор техники Камерон Бендлер. Привожу дословно:

Техника оценки

Техника оценки отношений- это процесс, который дает возможность каждому из членов пары (или одному из них) обнаружить и оценить критерии (стандарты) и поведение в своих отношениях. Этот процесс включает оценку того, может ли каждый из членов пары получить то, чего он хочет, и то, что ему нужно, от другого. В зависимости от полученной оценки люди могут придти к выводу, что они больше не подходят друг другу (что дает уверенность в том, что решение расстаться- правильно) , либо будут мотивированы к позитивному продолжению того, чтобы дать и получить удовлетворение друг от друга.

Эта техника создана, чтобы помочь индивидуума в оценке потребностей и желаний, установить специфические линии намерений и поведения в отношении того, как достичь и поддерживать удовлетворение в контексте личных отношений. Вы увидите, что метод длинен и приносит много материала для дальнейшего исследования на каждом шагу. Я часто использую две или даже три встречи для тщательного проведения этой процедуры. Она всегда окупает потраченное на нее время.

Рассказывая об этой технике, я предложу вам последовательность вопросов- указаний, составляющих каждый шаг. Поскольку каждый шаг порождает множество материала, я не предлагаю реальных примеров. Будет полезным,. Если вы дадите себе время ответить на каждый вопрос и последовать каждому указанию в связи с кем-нибудь, относительно кого вы в прошлом перешли порог (посчитали, что с данным человеком невозможны дальнейшие отношения).

Я даю примеры простых ответов на несколько первых вопросов, чтобы вы могли сопоставить их со своими. Следование этим вопросам и указаниям- это пошаговая реализация всей процедуры.

Чего вы действительно хотите от этих отношений сейчас?

Чего вы хотите сейчас, не обязательно от реальных отношений, которые у вас есть, но от идеальных отношений?

(Напр., компаньонство, чтобы партнер был другом; кого-нибудь, кому бы я мог доверять, и чтобы он был рядом; кого-нибудь, кого не нужно все время развлекать или услаждать, кого-нибудь, кто будет делать это для меня).

-Как это отличается от того, чего вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет, посмотрите на это своими прошлыми глазами, чего вы хотели тогда. Что вас тогда привлекло, что соответствовало потребностям, которые у вас были?

(Напр.: тогда я хотела, чтобы обо мне действительно заботились, я недостаточно верила в себя, и не представляла себе, что это может быть иначе, я также хотела, чтобы меня развлекали и стимулировали).

-Теперь, исходя из этого, отправьтесь в будущее. Пойдите вперед во времени, посмотрите, чего вы будете хотеть и в чем будете нуждаться в будущем, что отличается от настоящего

(Напр.: Ну, трудно знать наверняка, но кажется, что это то же, что сейчас, но глубже. Я хотела бы большей привязанности, мне хотелось бы быть уверенным, что будет глубочайшая привязанность; смешно, но это кажется более важным, чем это важно сейчас).

-Что ваш партнер удовлетворяет из ваших желаний и потребностей в прошлом и настоящем?

(Напр.: он развлекал меня и пытался заботиться)

-Что ваш партнер делает сейчас, что удовлетворяло бы вас в вашем будущем?

(Напр.: Ну, не знаю. Может быть, да, конечно, он любит детей)

-Что ваш партнер давал вам в прошлом, чего вы даже не знали, что этого можно хотеть, и не просили?

(Напр.: Он как бы бросал мне вызов- он заставил меня поверить в себя больше. Я полагаю, что когда он оставлял меня одну на некоторое время, я могла узнать больше о себе, и научиться заботиться о себе).

-Попробуйте тщательно оценить, как и в чем пребывание с партнером сделало вас большим, чем вы были бы иначе. Независимо от того кажутся ли вам ваши переживания хорошими или неприятными, в каких отношениях вы оказались вынужденными быть большим, чем собирались (или полагали, что есть) из-за переживаний, которые были общими для вас и партнера? Можете ли вы стать большим в будущем, чем то, чем вы хотели бы быть сами по себе, в результате вашего общего прошлого, независимо от того, останетесь ли вы вместе?

-Вы совершили короткое путешествие в будущее. Теперь я хочу, чтобы вы создали несколько различных возможных сценариев будущего следующим образом. Используя примеры наличных качеств и образов поведения вашего партнера- не его или ее возможностей в будущем- оцените, может ли он (или она) дать вам то, чего вы хотите. Создайте возможный сценарий на будущее, проверяя, что вы получаете для себя. Сравните это со сценарием будущего, основанным на возможных будущих качествах или поведении. Получаете ли вы от будущего больше, чем если основываться на наличных качествах и поведении партнера? Или вы получаете больше от качеств и поведения, которые вы проецируете как возможные для вашего партнера в будущем?

Опишите какое-нибудь поведение вашего партнера, которое вызывает сильные возражения у вас. Проходя его (по одному примеру) , я хочу, чтобы вы описали, что должно было бы у вас происходить, чтобы вы вели себя подобным образом. Например, если у вас вызывает ненависть, что он или она выходит из комнаты, когда вы продолжаете спор, я хочу, чтобы вы представили себе, что сами это делаете- выходите посреди спора. Что заставляет вас так поступить? Чувствуете ли вы себя фрустированным, рассерженным, испуганным? Что может лежать за поведением, которое вам не нравится, такое, что делает его понятным? (Не обязательно приятным, или даже приемлемым, но хотя бы понятным, когда вы смотрите на сцену). Посмотрите ряд ситуаций, когда ваш партнер вел себя таким образом, обратите внимание на то, что могло бы вынуждать его (ее) к этому, представьте себе, как это могло бы быть по-иному, если бы вы реагировали или вели себя иначе. Попробуйте для себя несколько разных форм поведения в каждой из этих прошлых ситуаций и посмотрите, как могло бы быть иначе, если бы вы реагировали на чувства, а не на действия партнера.

-Посмотрите на эти примеры поведения, вызывающие возражение, еще и с другой точки зрения: не может ли быть, что каждое из них проявляет свойство, которое в другом контексте или другой ситуации могло бы вас радовать или принести пользу? Например, в одной паре, она всегда опаздывала, и он приходил в ярость. До тех пор, пока не обнаружил, что ее опоздания связаны с тем, насколько полно она отдавала нуждам того, с кем она была. Тогда он вспомнил, как часто она откладывала встречи, опаздывала или отменяла их с другими, когда ему нужно было ее полное внимание. Так что посмотрите, не может ли быть, что не нравящееся вам поведение партнера является побочным продуктом свойств, которые вы цените и любите.

Рассматривая собственные качества, которые вы цените больше всего, и способы проявления этих качеств в вашем поведение, вернитесь к воспоминанию о какой-нибудь неприятной сцене с партнером. Обратите внимание на себя, на то, какие чувства стояли за поведением супруга (или супруги) и посмотрите, каким образом вы тоже не смогли быть полностью тем, чем хотели бы быть. Посмотрите на себя в этой ситуации. Выберите одно из ваших наиболее ценимых вами свойств, которое могло бы быть полезным в этом контексте, посмотрите, как вы могли бы вести себя иначе, если бы это свойство выразилось в вашем поведении. Посмотрите, как все взаимодействие изменилось бы, если бы вы оживили свои свойства.

Теперь собрав несколько примеров нового, более полезного поведения и своих взаимодействиях, возьмите их в одну из возможных будущих сцен и разыграйте. Насколько иначе протекают события? Насколько больше вы получаете того, чего хотели бы?

Зная, что вы можете изменить прошлое, и что вы можете изменить настоящее и сделать другим будущее, - хотите ли вы этого? Хотите ли вы произвести необходимые изменения , чтобы эти взаимодействия стали иными? Стоит ли дело того для вас?

Если да – посмотрите на себя, действующего по-новому и влияющего на течение событий в ваших отношениях. При этом прочувствуйте сознание того, что вы внесли решающее различие в то, чтобы ваши отношения стали из плохих лучшими, даже хорошими. Теперь посмотрите на партнера (партнершу), признайте его (ее) позитивные качества , которые достойны восхищения, и прочувствуйте это восхищение. Когда возникнет для вас ближайшая возможность испытать новые формы поведения и проверить, насколько вы можете влиять на свою жизнь и отношения?

Если нет, - спросите себя, что вы должны потерять – какие из ваших потребностей и желаний останутся неудовлетворенными, если вы останетесь в своей жизни без этого человека. Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас? Как вы удовлетворите эти потребности без этого человека?

[Николай_Линде]

Николай! Неужели ты не видишь разницу?! Когнитивное потому и когнитивное, что это все через мысли и сознание. Образов нет и возвращения частей личности и чувств нет и в помине. Твоя цитата только укрепляют мою уверенность в оригинальности нашего подхода. Не надо и и пару приглашать, все делает один человек. Не надо взаимные претензии оценивать... Сравнить нашу методику можно только с шаманством, но там нет образов. Там очень долго...Там без понимания причин застревания. У нас всегда оценка психодинамического конфликта. Так что спасибо, но именно за то, что разница видна еще четче.

[НВП]

Так я и без претензий к тому что делаешь. Просто очень много людей только логику воспринимают. Поэтому без эклектики в подходах никак.

[Николай_Линде]

Кстати Камерон Бендлер - это НЛП.