Анекдоты услышанные в реальных ситуациях

[mym]

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .

Приказ по предприятию.

Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют

ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи

с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается

с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на

использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать

свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать

вместо нецензурных выражений:

---

Вместо: На это времени у меня ни #уя нет!

Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...

---

Вместо: Пошли на #уй!

Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...

---

Вместо: Подъ#бываешь!?

Приказываю говорить: Действительно?

---

Вместо: Скажи тому, кого это еб#т!

Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....

---

Вместо: Да мне пох#й!

Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!

---

Вместо: Ваша еб#чая проблема!

Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...

---

Вместо: Ну его на х#й!

Приказываю говорить: Это интересно!

---

Вместо: Х#я с два оно заработает!

Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...

---

Вместо: Что ты раньше молчал, припи@док?!

Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...

---

Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!

Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?

---

Вместо: Поцелуй меня в жопу!

Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?

---

Вместо: Соси мой х#й!

Приказываю говорить: Я понимаю вас...

[НВП]

К попу подходит пижон и с ехидной в голосе спрашивает:

- батюшка, а вы пиво пьёте?

- пью сын мой, пью...

- батюшка, а вы водку пьёте?!

- пью сын мой, пью...

- БАТЮШКА, А МОЖЕТ ВЫ И САМОГОНКУ ПЬЁТЕ!!!!???!!!

- ПЬЮ, СЫН МОЙ, ПЬЮ!

- и много пьёте?

- много сын мой, очень много...и...ёщё стакан лёжа!

[НВП]

Стоим после купания на берегу одного из озер ближайшего подмосковья. разговариваем. тут коллега говорит: недавно с этого самого озера к ним в больницу утопленницу привезли (откачали). Ее история: с ребятами пили пиво, затем ей захотелось, чтобы её кто нибудь спас. заплыла за буйки и стала "тонуть". оставшиеся на берегу поздно спохватились.

Тут же, ещё один наш коллега, рассказывает "в тему анекдот":

решила тёща проверить лояльность своих зятьёв.

- прыгнула в колодец и давай кричать, звать на помощь!

- спохватился один из зятьёв, прыгнул за ней, вытащил, спас. - на утро под окном мерседес стоит, а на нём записка : "зятю от тёщи".

решила тёща и другого испытать, прыг в колодец у него на глазах! он тут же за ней и вытащил её! - на утро под окном мотоцикл с соответсвующей запиской.

ну и наконец пришла очередь последнего зятя.

тёща в колодец, а он думает: первому мерседес, второму, мотоцикл, а мне велосипед что ли?!!!!?

- да пошла она! пусть тонет...

утонула тёща.

а на утро, у него под окном, стоит новенький хамер, а на нем записка: "от тестя" .

[софка]

Хохлушка! Приходит к куме и жалуется: -Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кома ей отвечает:- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Колей на сеновале видели, а с Яковом во ржи, а с Володей на гумне обнимались!

Хохлушка : О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже Завидуют.

[Alexandra]

решили мы как-то с подругой выгулить друг друга...маникюр, педикюр, прическа...шпильки и одежда соответствующая событию...пошли в кино, в торгово-развлекательный центр... мы были на втором этаже, ждали наших друзей, решили сходить на первый этаж за coca-cola, спуститься на эскалаторе...вниз...когда доехали почти до середины увидели как наши друзья поднимаются по другому вверх...нас не слышат...ну я ничего умнее как развернуться и побежать побежать побежать вверх не придумала

бежала долго, несколько раз падала, центр сходил с ума от хохота...но я добежала...подруга бежала за мной)))...местные секъюрити потом видео на сайте выложили, некоторое время была знаменита на всю область)))

[Alexandra]

попросила как-то утром супруга, после прогулки, помыть собаку....я между прочим в этот момент была в магазине покупала продукты....прихожу домой. нет ну вы представляете....он помыл пса...шампунем за 1800 руб. для придания объема!!!!....ладно это я скрепя сердцем простила...как никак любимая собака, сейчас гладит его по голове и говорит, наконец ты пахнешь как Саша!!!!!!!!!!!!

С кошками, собаками в нашей семье много веселых историй...Одна из моих привычек, спать подмышкой у супруга (головой)...а одна из привычек супруга разговаривать во сне)))...просыпаюсь как-то ночью, Дима гладит меня по голове и четко произносит: Ко мне Мухтар, ко мне!...

[МЕЧТА]

Стыдно признаться, но вы же старую знакомую не осудите?!

Вечер поздний, возвращалась от подруги.

Очень сильно захотелось по маленькому. Решила зайти в шикарные придорожные кустистые кустики. Присела, делаю.

И вдруг, прямо на мою задницу опускается ладонь!!!!! Чуть не родила! В истерике сбежала.

Вобщем то ли пьяный , то ли бомж в тех кустах отдыхал....

ночь потом не могла уснуть, а утром подружка пол дня ржала над моими слезами

[Alexandra]

продолжаю тему кустиков...возвращался мой знакомый домой летним вечером из гостей...маленький провинциальный городок, проблема с общественными туалетами и общепитами...чувствует прижало, до дома не донесет...туда-сюда, что делать...а делать уже нечего, кроме как во дворе, окруженного новыми многоэтажками присесть за скудненьким кустиком серени)))...все, в прямом и переносном смысле, вытекающие из него события сопровождались душеразделительными звуками и ничего не сделаешь...природа...мало того что стыдно, сдерживать себя становиться все тяжелее и тяжелее еще и страх, что кто-нибудь заметит! И ТУТ...без криков и ругани, в его обнаженный зад прилетает КАРТОШКА...следом ЛУК, МОРКОВЬ, качан КАПУСТЫ, СВЕКЛА...головой понимает, что кто-то вышел на балком и заметил, теперь так сказать мстит и резвится...и смех и грех...мужественно терпел бомбардировку причинного места и жалел хозяина овощей...столько добра на дерьмо извел)))...

[МЕЧТА]

Ну раз анально - генитальная тема пошла, то расскажу личный опыт из серии южных романов.

Вечер, ресторан прямо у моря. И ни до кого нет дела (только заехала).

Сижу коктейль пробую.

И привязался ко мне такой коротышка толстячок, причём лысый. Столько обаяния и прям мольбы в его глазах, и понятно что на юг приехал чтобы самоутвердиться, и жениться хочет, и про постель не говорит.

Ну сжалилась над ним приласкала. Лежу он пыхтит, а я глажу его по лысине и причитаю бедненький, устал наверное, хорошенький. А он пыхтит. Лысина, опять её глажу. И мне вдруг смешинка пробила от всей ситуации. Как захохочу! а он лысиной меня давай по животу гладить (говорит что мол необычайное чувство мне даёт). А я возьми и пошлёпай его по лысине со словами: хороша попа! (само вырвалось) все так и закончилось и сбежал бедняжка

[ПИФИЯ]

Тема зятьев. Мой зять не на шутку решил завести фермерское хозяйство и выращивать кого нибудь. Начал изучать рынок, и себестоимость выращенной живности. Мне командировка выдалась и там произошла встреча с родственником который выращивает страусов, он уже прошел период проб и ошибок и щедро поделился опытом. Приезжаю домой и рассказываю про страусиную ферму, и передаю фразу дочери фермера: "А знаете что самое затратное в приобретениях для выращивания страусов? -? - Каски!" Тут зять вставляет возражение : "Да это не правда, что страусы голову в песок зарывают, они её на землю кладут и поворачивают набок..." Общий смех! Каски нужны людям, которые ухаживают и кормят ... Он подумал, что страусам такие маленькие касочки нужны

[Stella]

Искала - искала куда выложить видео прикол.... решила сюда) Весёлый зимний развод

[ПИФИЯ]

Искала - искала куда выложить видео прикол.... решила сюда) Весёлый зимний развод

Благодарю за "Веселый зимний развод" Повеселились всем коллективом, Было хоровое смехотворение! Перед праздником просто Чудесно!

[Мария Хиндиади]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[ПИФИЯ]

Молодая мама. Утро. Бегает по комнате в руках миска наполненная кошачьим кормом, она им шуршит и кричит: "где ты прячешься, лохматое чудовище?!" и слышит - "мама, я в туалете, какаю..." и одновременно -"зая,я в ванной бреюсь..."

[overstok]

Приходит новый учитель в школу и говорит:

«Здравствуйте, дети. Меня зовут Владимир Иванович, я по своим идеологическим наклонностям либерал. Вы тоже представляйтесь».

– «Я Петя, я либерал».

– «Я Маша, я тоже либерал».

– «А я Вовочка, я сталинист».

– «Вовочка, почему же ты сталинист?»

– «У меня мама сталинист, папа сталинист, дедушка сталинист, у нас все сталинисты».

– «Вовочка, как так можно? А если бы у тебя папа был бы бандит, а мама проститутка, а дедушка еще кто-то…»

– «Вот тогда бы я был либералом».

[R.I.]

Приоритеты в любви

[ПИФИЯ]

Ответ R.I.

На пргулке внук (1год и 4 месяца) увидел очень красивую в рюшах девочку ее за ручку вел папа внук бросился к девочке и на тарабарском языке начал рассказывать какие замечательные атомобили стоят на площадке. девочка интереса не проявляла ни к внуку ни к авто и внук бормоча уже себе под нос уходил от нее недоуменно разводя руками а вслед прозучал голос папы девочки со вздохом " мужик как я тебя понимаю"...

[И_А]

Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке:

"Идея строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка".

Перестройка приравнена к войне. В точку.

[НВП]

Очки нннн-н-нада?!

[ПИФИЯ]

малыш проснулся и потягиваясь в кроватке комментирует все что слышит - вода льется. трамвай прошел. телевизор работает.... (Бабушка внучека решила шутить и сказала Ав-Ав-ав) - малыш продолжил - бабушка лает...

[Замыкало]

Не анекдот конечно, но мое творение.

Посвящается ВРАЧАМ!

Вертоброневролог- врач, который лечит позвоночник.

Рахманка (кровать Рахманинова) - гинекологическое кресло.

ВБ- сокращенно Вертоброневролог (специальность врача придумайте сами).

ВРАЧ ВЕРТОБРОНЕВРОЛОГ.

Врач Вертоброневролог радостно вышел из дома. Как прекрасна жизнь. После вчерашнего вечера он был счастлив и полон сил. Давненько он не видел того, как пациентки сидят в его любимом кресле. Рахманка в съемном кабинете им очень шла. Он считал ее главной достопримечательностью своего кабинета. Сколько приятных воспоминаний было связано с ней. Так, что после вчерашнего только одна мысль крутилась в голове - "Он Великий врач Вертоброневролог" Да именно так, не вЕРТОБРОНЕВРОЛОГ, а именно Вертобронеролог.

Паджерик радостно отозвался на прикосновение ключа и довольно заурчал. Кожаное кресло совсем не тяготило. Как же хорошо быть врачом. Какое это счастье дарить людям радость и здоровье. Он знал их всех. Правда, не всех помнил по именам. Долгие, долгие годы они приходили к нему с надеждой на выздоровление и оставались. Они любили его и остались с ним навсегда. Пусть с годами их надежды на выздоровление становились все более призрачными, но главное, что он был их Вертоброневрологом. Родным, любимым, желанным.

Вот они, вот они ручки бриллиантовые, которые дарят людям надежду. Золотой браслет приятно оттягивал запястье. Эх, как жалко, что их всего две, а так я бы мог в два раза больше добра приносить. А может меня еще, и клонировать и пару лишних кабинетов? Да ведь я бы смог осчастливить всю страну.

Ручки мои бриллиантовые, ручки мои, как я вас люблю. Сколько же радости вы дарите мне и людям. Зазвонил Айфон, который подарили сестры Зайцевы. Звонили друзья из Монако. Сообщили, что купили билеты на самолет, они жаждут увидеть его, своего ВБ. Хотят прикоснуться к Великому. На заднем сиденье приятно поскрипывал Айпад, который подарили братья Енотовы. Очень хотелось делать добро.

Может отказаться от зарплаты? - мелькнуло в голове. Да и зачем она нужна. Каждый, кто попадал на прием к ВБ так или иначе пытался сунуть в руки "пятисотку" после приема. Но он так и не смог научиться отказывать этим добрым людям. Приходилось брать. Не хватало сил и духа отказать им. Нет, с зарплатой я погорячился. Коллеги не поймут. Эх, как же мне нравиться ходить на работу. Как приятно видеть толпы страждущих больных около своего кабинета. Как приятно когда их позвонки поскрипывают под его чуткими руками. Ах, какой же он молодец, он научился дарить добро конвейерным способом. Нет, он все-таки ВБ и у него золотые руки. Вб с вожделением посмотрел на ручки и с трепетом поцеловал каждый пальчик. В багажнике звякнула Берета, подаренная тетей Валей. "Милая старушка" - подумал он. Ничего еще чуть-чуть и его великая мечта осуществиться, чем больше добра он дарит, тем быстрее он к ней идет.

Осталось немного. Через месяц она исполниться. Главное не сломать ручек и она осуществиться, Он сможет сделать это….

Он обязательно поменяет фаянсовый унитаз на ЗОЛОТОЙ!

[ПИФИЯ]

Обед.Кухня офиса.Молодые мамы на кухне разогревают принесенные из дома готовые обеды и рассказывают друг другу о своих детках. Одна мама открывает контейнер с обедом и обнаруживает что в подливке с печенью печени нет. Вслух - "А у меня Глеб всю печень съел..." От подруги прозвучал вопрос - "Что парень совсем не слушается?"

[ПИФИЯ]

ПРОДАЕТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,

БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.

СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.

Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.

СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.

СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.

Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?

- Да да! Всё правильно.

- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?

- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

[ПИФИЯ]

Гости в доме очень известного и богатого успешного и уважаемого человека отца 6-рых детей.Почти бал. Вдруг в зал вбегают дерущиеся дочки (5- и 7 лет) с криками -"отдай мое кольцо..." старшая -"Папа она взяла мое кольцо" папа в защиту старшей младшей " Отдай кольцо это Юлино я ей сам покупал" на что младшая выдает - " Нет это мое я его УКРАЛА в магазине"... старшая - "Мам. Пап да у нас в доме воровка..

Вот она детская непосредственность и сестринское коварство.