Анекдоты из народа: вот мы - так мы!

[И_А]

Юрий Никулин: "...напитывайтесь юмором."

К психоневропатологу пришел больной.

- Доктор! По мне все время ползают маленькие крокодильчики! - и стряхивает руками. - Такие зелёненькие, щекотные, - и снова стряхивает.

Врач тоже начинает дёргаться:

- Да что вы их всё на меня сбрасываете?!

- Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.

- Успокойтесь, ведь это же сон.

- Да? А где тогда мой соломенный матрац?!

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

- Мне кажется, Доктор, будто у меня раздвоение личности. Вроде бы я - это не я, как будто нас двое.

- Ничего не понимаю,- отвечает врач,- Повторите-ка ещё раз, только не говорите одновременно вдвоём.

[BibikoS]

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!

[mym]

RESEARCH пользователь "форум мир психологии"

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.

В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:

- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:

— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:

- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:

- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?

- Мне все равно, товарищ Сталин.

Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.

В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

- Какая это станция? – спросил Сталин.

- Демьяновка.

- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»

«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».

«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.

«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».

«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».

«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.

«Да», – подтвердил адмирал.

«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.

Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».

«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.

Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:

- Как я должен докладывать: коротко или подробно?

- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…

Доложили Сталину.

«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».

Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.

«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:

«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.

_________________

окружающая действительность есть бред вызванный недостатком академического образования в мозгу

[НВП]

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно – когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь..

Они жили долго назло друг другу.

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

Высокая женская грудь - это только верхушка айсберга...

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Люди, в своем большинстве, путешествуют лишь потому, что путешествуют их соседи.

С моряком можно залететь также легко, как и с лётчиком

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем!

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Все гениальное - примитивно

[И_А]

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Едет мужик в автобусе, рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:

- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!

Мужчина в ответ:

- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!

Девушка:

- Ну и что?!

Мужчина:

- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня.

- Так ты что, милиционер?

- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

Марк Твен: "Покупайте землю, ее уже не производят!"

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается

нанотехнологией.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была

сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух

почему-то кричала по-другому.

[ПИФИЯ]

В одной знакомой деревушке живет бабуля которая не помнит сколько ей точно лет, но самая пожилая женщина в деревне которой уже 73 помнит эту бабку старой.

Идут навстречу друг другу Старушка (непомнящая года рождения) и Молодушка (73 лет), поздаровались, и Старушка спрашивает Молодушку:"Как живешь, Паранюшка?", Молодушка возьми да и пожалуйся Старушке на здоровье, дескать головушка часто болит, на что Старушка ответила сочуственно:" Да, да пора тебе Поранюшка за Митреву мельницу, пора...." и пошла Старушка бодрым шагом по деревенской улочке

PS За Митревой мельницей кладбище.

[mym]

У охотника в доме на стенах весят трофеи (чучела голов добытого им зверья). Среди разных хищников гости видят чучело головы улыбающейся женщины( !!!????)

Кто это и почему улыбается?

- Теща.

- А улыбается: думала, что я её фотографировать собрался...

Шутки про Валуева

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…

Коля Валуев настолько суров, что уехал домой из спорт магазина на велотренажере.

[Oksana S]

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"Ё-моё, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО??!

[Ктоягдея]

мама-акула учит акулёнка правильно добывать пищу:

- Видишь пляж? Подплываешь, делаешь три круга и выбирай кого захочешь.

- Зачем три круга? Я сразу хочу съесть.

- Можешь и сразу, если хочешь съесть с говном.

Муж с женой на лодке.

Жена гребёт. Муж играет на баяне.

Народ с берега орёт: - Ты что, Иван, на баяне играешь, а жена гребёт?

Отвечает: - А вдруг завтра война, а я уставший?

[СССР1973]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[R.I.]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

- На воздушном шаре!!!

- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.

- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!

- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

- Каким, Холмс?

- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

[НВП]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

[R.I.]

Пришло время умирать старому Мойше. Вдруг он слышит с кухни вкусный запах рыбки фиш: Сарочка! Дай на последок попробовать рыбки!

Умоляюще просит он.

Сара (лукаво): рыбка на потом!.....

[mym]

[ПИФИЯ]

В детской поликлинике Малец лет 6-7 задает матери вопрос после изучения рисунков на информационных листах "Не пойму почему Доктор Айболит лечит детей - он же Ветеринар?"

[Ктоягдея]

говорят что в Индонезии девушка только что получившая права, имеет право сбить двух пешеходов

[ПИФИЯ]

Анегдот из жизни. "Логика хорошо мотивированной блондинки".

Вечеринка Хдожников и дизайнеров на которую приглашены менеджеры дорогих салонов предлагающих элитную итальянскую мебель.. Блондинка - менеджер подходит к одному именитому дизайнеру - мужчине и делает ему комплемент - " Какой у Вас уютный свитер..." Дизайнер - "Я его в Италюю купил" Блондинка слышит - "Я его Виталию купил..." недоуменно уточняет - "Вам этот Виталий так дорог? и чем это ему свитер не угодил?..."

[R.I.]

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где

постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на

вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша

мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения.

Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда

хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к

вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не

высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии.

Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

[ПИФИЯ]

Пятилетняя дочка моей подруги ....пришедшая в новом розовом платье в детский сад- на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"...с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!!!)))

[mym]

На съезде психоаналитиков (закулисье).

Послушайте Рабинович. Фрейд, как и мы, имел одного корня, и не смешите меня - не умнее нас с вами! Таки что вы думаете о сексе?

Мойша, я с вас умоляю! У меня 26 детей и мне некогда заниматься теорией!

[overstok]

- Хотите послушать анекдот про психологов?

- Хочу.

- А почему?

[overstok]

Василий Иванович спрашивает: Петька, ты за кого, за белых или красных?

Петька подумал, прищурился, говорит: Василий Иванович, а я за единую Россию.

А-а, - говорит Василий Иванович, - то есть за голубых.

[И_А]

[СССР1973]

Поймал Рабинович рыбку, думает сейчас рыбку -фиш сделает, а она ему молвит человеческим голосом: сжался надо мною Зямочка, я не простая рыбка, а золотая. Исполню три любые твои желания!

Рабинович, прищурив глаза, излагает: три миллиона долларов сразу, 18 летнюю девочку, остров на экваторе со всем фаршем.......

- это раз!

[зис5]