И_А Опубликовано 7 Апреля 2008 Жалоба Share Опубликовано 7 Апреля 2008 Юрий Никулин: "...напитывайтесь юмором." К психоневропатологу пришел больной.- Доктор! По мне все время ползают маленькие крокодильчики! - и стряхивает руками. - Такие зелёненькие, щекотные, - и снова стряхивает. Врач тоже начинает дёргаться:- Да что вы их всё на меня сбрасываете?!- Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.- Успокойтесь, ведь это же сон.- Да? А где тогда мой соломенный матрац?!- Доктор! У меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но я замешиваю бетон!- Мне кажется, Доктор, будто у меня раздвоение личности. Вроде бы я - это не я, как будто нас двое.- Ничего не понимаю,- отвечает врач,- Повторите-ка ещё раз, только не говорите одновременно вдвоём. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
BibikoS Опубликовано 14 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 14 Декабря 2009 Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
mym Опубликовано 22 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 22 Декабря 2009 RESEARCH пользователь "форум мир психологии"Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:— Что будем, что будем… завидовать будем!3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?- Мне все равно, товарищ Сталин.Дали и то, и другое.5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…- Какая это станция? – спросил Сталин.- Демьяновка.- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:- Засядько меру знает.Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:- Засядько меру знает!И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.«Да», – подтвердил адмирал.«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.26 октября 1936. С уважением И.Сталин».13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?Сталин ответил:- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:- Как я должен докладывать: коротко или подробно?- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…Доложили Сталину.«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:«Но Львов никогда не был русским городом!»«А Варшава была», – возразил Сталин._________________окружающая действительность есть бред вызванный недостатком академического образования в мозгу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
НВП Опубликовано 2 Августа 2010 Жалоба Share Опубликовано 2 Августа 2010 Хорошо идти, когда зовут. Ужасно – когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь..Они жили долго назло друг другу.Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.Высокая женская грудь - это только верхушка айсберга...Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.Люди, в своем большинстве, путешествуют лишь потому, что путешествуют их соседи.С моряком можно залететь также легко, как и с лётчикомБыть хорошим - это очень изматывает человека!Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем!Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.Все гениальное - примитивно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
И_А Опубликовано 2 Августа 2010 Автор Жалоба Share Опубликовано 2 Августа 2010 Психиатр:- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?Едет мужик в автобусе, рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!Мужчина в ответ:- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!Девушка:- Ну и что?!Мужчина:- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня. - Так ты что, милиционер?- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.Марк Твен: "Покупайте землю, ее уже не производят!"Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшьНынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считаетсянанотехнологией.Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, быласильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслухпочему-то кричала по-другому. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ПИФИЯ Опубликовано 3 Августа 2010 Жалоба Share Опубликовано 3 Августа 2010 В одной знакомой деревушке живет бабуля которая не помнит сколько ей точно лет, но самая пожилая женщина в деревне которой уже 73 помнит эту бабку старой. Идут навстречу друг другу Старушка (непомнящая года рождения) и Молодушка (73 лет), поздаровались, и Старушка спрашивает Молодушку:"Как живешь, Паранюшка?", Молодушка возьми да и пожалуйся Старушке на здоровье, дескать головушка часто болит, на что Старушка ответила сочуственно:" Да, да пора тебе Поранюшка за Митреву мельницу, пора...." и пошла Старушка бодрым шагом по деревенской улочке PS За Митревой мельницей кладбище. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
mym Опубликовано 28 Октября 2010 Жалоба Share Опубликовано 28 Октября 2010 У охотника в доме на стенах весят трофеи (чучела голов добытого им зверья). Среди разных хищников гости видят чучело головы улыбающейся женщины( !!!????)Кто это и почему улыбается?- Теща.- А улыбается: думала, что я её фотографировать собрался...Шутки про Валуева Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…Коля Валуев настолько суров, что уехал домой из спорт магазина на велотренажере. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Oksana S Опубликовано 30 Октября 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2010 Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"Видят возле дороги стоит дом правды .Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я несамая красивая, красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик.Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт икричит:-"Ё-моё, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО??! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ктоягдея Опубликовано 30 Октября 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2010 мама-акула учит акулёнка правильно добывать пищу: - Видишь пляж? Подплываешь, делаешь три круга и выбирай кого захочешь.- Зачем три круга? Я сразу хочу съесть.- Можешь и сразу, если хочешь съесть с говном. Муж с женой на лодке.Жена гребёт. Муж играет на баяне.Народ с берега орёт: - Ты что, Иван, на баяне играешь, а жена гребёт?Отвечает: - А вдруг завтра война, а я уставший? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
СССР1973 Опубликовано 22 Июля 2011 Жалоба Share Опубликовано 22 Июля 2011 - Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это гей-парад, сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор?- Однополой любви, сэр.- Им разве кто-то запрещает?- Нет, сэр.- Так почему же всё-таки они шумят?- Пидорасы, сэр. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
R.I. Опубликовано 6 Февраля 2012 Жалоба Share Опубликовано 6 Февраля 2012 Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:- На воздушном шаре!!!- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.- Каким, Холмс?- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
НВП Опубликовано 7 Февраля 2012 Жалоба Share Опубликовано 7 Февраля 2012 Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.Корреспондент улыбается и говорит:- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
R.I. Опубликовано 17 Февраля 2012 Жалоба Share Опубликовано 17 Февраля 2012 Пришло время умирать старому Мойше. Вдруг он слышит с кухни вкусный запах рыбки фиш: Сарочка! Дай на последок попробовать рыбки!Умоляюще просит он.Сара (лукаво): рыбка на потом!..... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
mym Опубликовано 27 Февраля 2012 Жалоба Share Опубликовано 27 Февраля 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ПИФИЯ Опубликовано 20 Мая 2012 Жалоба Share Опубликовано 20 Мая 2012 В детской поликлинике Малец лет 6-7 задает матери вопрос после изучения рисунков на информационных листах "Не пойму почему Доктор Айболит лечит детей - он же Ветеринар?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ктоягдея Опубликовано 20 Мая 2012 Жалоба Share Опубликовано 20 Мая 2012 говорят что в Индонезии девушка только что получившая права, имеет право сбить двух пешеходов Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ПИФИЯ Опубликовано 6 Июня 2012 Жалоба Share Опубликовано 6 Июня 2012 Анегдот из жизни. "Логика хорошо мотивированной блондинки".Вечеринка Хдожников и дизайнеров на которую приглашены менеджеры дорогих салонов предлагающих элитную итальянскую мебель.. Блондинка - менеджер подходит к одному именитому дизайнеру - мужчине и делает ему комплемент - " Какой у Вас уютный свитер..." Дизайнер - "Я его в Италюю купил" Блондинка слышит - "Я его Виталию купил..." недоуменно уточняет - "Вам этот Виталий так дорог? и чем это ему свитер не угодил?..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
R.I. Опубликовано 18 Июля 2012 Жалоба Share Опубликовано 18 Июля 2012 Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, гдепостоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли навокзал?».Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Вашамать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения.Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно тудахочешь попасть – то сам найдешь путь».НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь квокзалу».Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело невысвободит идею».Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии.Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ПИФИЯ Опубликовано 14 Ноября 2012 Жалоба Share Опубликовано 14 Ноября 2012 Пятилетняя дочка моей подруги ....пришедшая в новом розовом платье в детский сад- на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"...с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!!!))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
mym Опубликовано 8 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 8 Февраля 2013 На съезде психоаналитиков (закулисье).Послушайте Рабинович. Фрейд, как и мы, имел одного корня, и не смешите меня - не умнее нас с вами! Таки что вы думаете о сексе?Мойша, я с вас умоляю! У меня 26 детей и мне некогда заниматься теорией! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
overstok Опубликовано 8 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 8 Февраля 2013 - Хотите послушать анекдот про психологов?- Хочу.- А почему? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
overstok Опубликовано 14 Февраля 2013 Жалоба Share Опубликовано 14 Февраля 2013 Василий Иванович спрашивает: Петька, ты за кого, за белых или красных? Петька подумал, прищурился, говорит: Василий Иванович, а я за единую Россию. А-а, - говорит Василий Иванович, - то есть за голубых. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
И_А Опубликовано 8 Марта 2013 Автор Жалоба Share Опубликовано 8 Марта 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
СССР1973 Опубликовано 12 Марта 2013 Жалоба Share Опубликовано 12 Марта 2013 Поймал Рабинович рыбку, думает сейчас рыбку -фиш сделает, а она ему молвит человеческим голосом: сжался надо мною Зямочка, я не простая рыбка, а золотая. Исполню три любые твои желания!Рабинович, прищурив глаза, излагает: три миллиона долларов сразу, 18 летнюю девочку, остров на экваторе со всем фаршем.......- это раз! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
зис5 Опубликовано 13 Марта 2013 Жалоба Share Опубликовано 13 Марта 2013 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.