Анекдоты из народа: вот мы - так мы!

[ПИФИЯ]

http://ekabu.ru/video/67401-tanec-lomayuschiy-mozg.html

[НВП]

Приходит с охоты муж. Слегка пьян и элегантен.

- Всё жена! Месяц мясо не будем покупать!

- Что, кабана подстрелил?!!!

- Не, всю зарплату пропил.

[НВП]

Что бы было, если бы небыло русского мата

[НВП]

[Ктоягдея]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

[СССР1973]

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

[mym]

Мойша жалуется раввину: меня сегодня обокрали, часы и бумажник и все что было!!? Раввин - Моня, я тебя умоляю!, поблагодари Господа, что взял деньгами!

[И_А]

нижеприведённое из народа прямиком сюда:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[СССР1973]

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

[НВП]

голос из кухни...

- Так, бабуля надевает очки, так как не хрена не видит!!!

...

- Так, бабуля не хрена не видит где её очки!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки....

Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

[Ктоягдея]

Тёща: - Зятёк завтра 8 марта,а что нам с доцей подаришь?

Зять почесав репу.... :- ЛИНЕЙКУ подарю!

Тёща: -А зачем нам линейка,что мы будем с ней делать?

Зять:- А будете мерять тот "хрен"....который вы мне на 23 февраля преподнесли....

[mym]

Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..

- Шарман, бля!

[Гости]

Viktor Gubenko

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию! Быстро

[Гости]

Оксана Никулина

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.

Девушка смеётся, врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеяться:

- Просто я представила, как тогда делают презервативы.

[overstok]

английский лорд пришел поздно вечером домой и увидел, что из-под одеяла на его супружеском ложе торчат две пары ног и одна из них – явно мужская. Лорд устало садится в кресло, наливает себе виски, закуривает сигару и грустно обращается к обладателю указанных ног: «Сэр, позвольте один вопрос... Ну я-то понятно, я – муж, а вам-то это зачем?»

[mym]

Калустрофоб Вовочка, надевая свитер, некоторое время орет.

[ПИФИЯ]

Мальчика 4-х лет. самого младшего в группе. старшие - девочки не упускают возможности уколоть фразой -"да ты маленький"...... Малыш просто взрывался на докозательства -"я большой"..... А в один день на фразу " Да ты маленький " 5-ти летней обидчице сбиваясь от возмущения и молненостно тусуя в голове запас обидных слов - выдал - "а ты СТАРУШКА!".....

[СССР1973]

Десантник с "сухпайком" - практически бессмертен!

[Гости]

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

[ПИФИЯ]

История про то что "в старости можно, а в молодости сложно"... Мой пересказ - от второго лица. Первые лица -обладательницы ума, юмора,  крепких семей.  преданы любимому делу, а  деньги у них просто не водятся, а если появились, то на семейном совете они потратятся на  сокровенные мечты членов семьи... Это представительницы редких сейчас семей - счастливы вместе на протяжении 20 лет! " Героини мои- филологи, защитили кандидатские, а работают менеджерами в известной  компании, продают продукт интеллектуального труда - Золотые головы компании. Мужья инженеры - светлые головы, известные даже за рубежом. Это Семьи где дети умные, как папы, и красивые, как мамы.

Предисловие длинное. но мне захотелось об этом сказать....

Девонькам выдался тяжелый на переговоры день. В конце дня она из них (назовем Петунья) сидя за рабочим столом решила побаловать себя ужином... А вторая Цветуля (назовем её так), выжатая как лимон, присела к Петунье за стол со словами " меня просто "изнасиловали" выпила чай у Петуньи, взяла её одноразового использования вилку и съела ужин. Петунья (подруги все-таки) спокойно все это выдержала и потом тихим голосом рассказала Цветуле анекдот - " Поезд.  Вагон купейный. Время к полуночи. К проводнице подбегает пассажирка -требует переселить её или избавить от соседа. Вопрос проводника "Причина?" ответ- " Я стерпела когда сосед выпил мой чай, съел мой ужин,  но когда он снял штаны, и на дев на пенис очки сказал - Посмотрим с кем нам спать придется...."

Так как в офисе работают одни женщины одинокие или разведенные (исключение мои подружки и  женатые мужчины- директор, зам директора, системный администратор-молодожен ) то несмотря на шёпот анекдот с улыбкй подслушали все...

Цветуля, придя домой, рассказала анекдот своему мужу - технарю - инженеру ( тощему нескладному очкарику- но умнице). Посмеялись, поужинали и  ушли в свои домашние дела... вдруг перед Цветулей появляется муж с подносом, на котором несколько штук очков, "черти" в глазах и начинается примерка.... 

На следующее утро придя на работу, Цветуля позвала Петунью (подружки все-таки) и рассказала ей по секрету шёпотом - захлебываясь от смеха, какой на редкость забавной оказалась примерка, и как менялось настроение "объекта",  и что все закончилось потрясающим сексом..... Офис просто утонул в тишине и улыбках разного оттенка..

На следующее утро, сисадмин вошел в офис и направился к столу Цветули и  шёпотом с угрозой - "Цветуля Маевна моя семейная жизнь под угрозой и виноваты в этом ВЫ !..  Цветуля - "?" Сисадмин признается что подслушал вчера разговор пересказал его молодой жене (у него медовый месяц) они с женой весело пожрали и всё.... а утром когда он попробовал подкатить к жёнушке с нежным предложением ... она с просони ему -" надень очки..."  

Это эмоциональное выяснение отношений (шёпотом. но очень возмущенным шёпотом) сисадмина и Цветули Маевны,   которая несколько минут не могла понять суть претензии -происходило уже под всеобщий ржачь женщин, а зам директора просто лежал на столе и плакал от смеха . Причем Участники диалога    до поры до времени этого всеобщего веселья не видели и не слышали -были увлечены разборками... На хохот вышел директор с грозным окриком- "что за  дела, что за настроение с утра, где рабочий настрой ? клиенты вот вот на порог ..." Зам выполз из под стола и вытирая слезы сказал директору -" Зайдемте в кабинет все объясню..." Утирая слезы, переводя дыхание все на минуту затихли... и вдруг из-за директорской двери раздалось раскатистое с завыванием и прихлебом удвоенное  " га-га-га" и офис взорвался....

[ПИФИЯ]

Рассказ русской студентки во Франции 
 Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. 
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпивстакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». 

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. 
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. 
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. 

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! 

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!! Они начали подходить и крутить яйца. 

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. 

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где
12.02.15 

переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.

И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». 

[ПИФИЯ]

История о достижении цели. О том что есть женщины не только в русских селениях но и в уральских городах.

 

Зимние каникулы.Бабушка с внучкой (54 года и 14 лет) отправились из города Екатеринбурга в Белорецк  на знаменитый конный маршрут. Замечательно отдохнули набрались сил и в самый холодный день этого января отправились домой в Екат на автобусе. Дорога длинная ухабистая не сильно населенная и наезженная. Выехали в 5-00 утра и водитель предупредил что будет всего одна длительная остановка и не надейтесь на короткие... В путь!

В 7-00 водитель сделал  незапланированную остановку. Большинство пассажиров в автобусе спали и вышли только те кому ну очень хотелось в туалет и ими оказались 7 мужчин и наша Бабушка. Мужчины все выстроились за автобус. а бабушка побежала к придорожному "скворечнику" так как даже в полной темноте заведующая детского сада (эта самая бабушка) не могла нагадить на дорогу... Когда она вышла из "скворечника" то увидела. как автобус выруливает из сугробного кармашка на дорогу и набирает скорость она бросилась наперерез к дороге через сугробы размахивая руками и крича во весь свой голос ( рукавицы и шапка в автобусе на улице за 25 градусов. Но сосредоточенный на дороге водитель не глазел по сторонам и не уточнил состав вернувшихся пассажиров...  Поняла что не догонит автобус наша героиня трусцой продолжала двигаться по дороге чтобы не замерзнуть.

Вдруг за спиной заурчал Камаз с прицепом. Бабушка встала посреди дороги Звездой и камазист остановился. бабуля впрыгнула в кабинку и скомандовала догонять автобус. Камаз рванул но прицеп не позволял развить нужную скорость . Через несколько километров камазист отцепил прицеп и притопил... Но въехав на дорогу ведущую к трассе на Екатеринбург извинился. и сказал что у него нет разрешения на движение по свердловской области. Высадил бабушку и вернулся искать прицеп. Наша Бабушка вновь проявила чудеса спортивной подготовки и легким бегом устремилась к "родному городу".

ВДРУГ в спину ударил свет от Жигуленка - копейки (такие ещё бороздят просторы уральских дорог). Бабуля стойку звездой - и жигуль остановился. За рулем старый дед лет 78. подсадил бабушку-молодушку и повез до ближайшей развилки с оговоркой - так как ему необходимо быть дома и старуха не разрешает ему подсаживать попутчиков. Скорость которую старик позволял развить Жигуленку была не более 60 км в час и наша героиня поняла что автобус уже не догнать....

ВДРУГ дедуля вспомнил что если по трассе догонять автобус то до станции где автобусы делают большие перекуры и обеды -15 км а если напрямик вот по этой справа  богом забытой проселке до трассы( перемкнуть петлю в самом узком месте) км 3-4 а то и меньше.... и Наша бабуля с пионерским задором спрятав руки в рукава накинув капюшон на голову двинулась по указанному пути...

Становилось светло и жарко и вот трасса ( а за все это время больше попутчиков не было) или никто догнать не мог!!!!

Трасса. Принято решение ждать какой нибудь попутки....Начала замерзать. Даже в валенках ногам стало зябко. Танцы выполняла с притопом. Стали останавливаться дальнобойные грузовики - делать непристойные предложения ( обознатушки - потому что наша заведующая ростом 155 см весом 48 кг и стрижка "ля паж" и  разглядев что барышня не первой молодости уезжали . Да и сама она не рисковала садиться в машину к нахалам.

ВДРУГ из-за поворота показался  пассажирский автобус!!!... Бросилась к нему и отработанной стойкой Звезда не дает выбора водителю как только остановиться. Останавливает и .... Водитель открывает дверь и о ЧУДО - родненький автобус! Водитель -" баба ты откуда?" Ответ- " своя Я" наша путешественница у которой уже зуб на зуб не попадал шмыгнула на свое место и скамандовала -" ну же поехали!" Внуча проснулась при этой команде. Водитель даже не посмел возразить....."